当父母有反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，

先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考，

过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，

再交换意见。

感情稳定了之后，他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母见面，他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿；二来是因为他自己清楚得很，父母也不是那么好“伺候”的人。

虽然见面时的气氛相当融洽，彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。

见面之后，果然不出所料，双方都有微词。

父母嫌她：“家教不太好，说话用词比较粗俗，坐没坐相,吃相也不够端庄。”

她嫌他的父母：“标准的LKK，非常难沟通。眼光很锐利，像是藏了一千把箭，随时要射穿人的心。”

接下来的日子，他尽量不让双方有机会见面，免得再发生摩擦或冲突。但两个人相处时，心中都有疙瘩。

她问：“你没让他们知道你跟我出来啊？我们的交往，真的这么见不得人吗？还得偷偷摸摸约会。”

就这样拖了半年，他痛苦地提出分手，她爽快地答应。

他告诉我：“我自己也搞不清楚是受父母影响，还是本来就爱她爱得不够深。从上次安排见面后，我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗？从前我一直以为她是完美的女神。”

天下的女孩，没有一个是完美的女神。同样地，天下的父母，也不会是完美的圣人。彼此发现对方的缺点，并不是爱情里最严重的致命伤，反而是其他原因毁了彼此的好姻缘。包括：避不沟通、互不包容，还有自以为是的完美主义……

父母的反对意见，对他而言，只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面对自己过去的无知，也不必为感情渐渐变淡而自责。

◎ 父母愈是强烈反对，愈能激发子女的爱情

父母对子女的爱情有否决权吗？答案显而易见——对听话的子女有否决权；对不听话的子女没有。（就算有，不听话的子女也不会理！）

其实，这个观念不尽然全对，有时还错得离谱！

对于子女的爱情，父母当然可以表达反对意见，但是不是会因此阻碍子女爱情的发展，就不一定了！有时候，父母愈是强烈反对，愈能够激发子女的爱情，产生革命感情般坚固的基础，让他们爱得更深切。

相对地，有时候父母的反对意见，只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同“我的家人，反对我们在一起！”这句话，可能是情绪上的激愤；也可能是想分手时，比较不伤人的借口，甚至还得到对方同情的回应：“好吧！我爱你，所以我不为难你！”

聪明的父母，要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女，要懂得借力使力，让父母亲的意见，成为发展爱情的助力，而不是阻力。

常有年轻人问我：“谈恋爱谈到一半，突然发现父母反对时，该怎么办？”我的经验是，不要让父母有吃惊的状况。尤其，愈年轻的时候谈恋爱，愈要让双方在很自然的情绪下，进入状况。例如：邀请一群朋友回家作客，把理想对象隐藏于其中，让双方第一次见面时，不要有太大的压力，慢慢适应彼此的“家庭文化”，以免产生不必要的印象冲击。

针对父母亲的反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考，过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，再交换意见。

◎ 化解父母对子女爱情的反对，需要的不是讲理，而是谅解

如果，父母仍然激烈反对，甚至到了非理性的地步，其中，可能有很复杂的因素。也许，是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许，是父母从来就不相信自己子女的眼光。究竟是什么原因？需要比较长的时间来了解。毕竟，化解父母亲对子女爱情的反对意见，需要的不是讲理，而是谅解。多多体恤对方的难处，虽然不见得可以找到两全其美的解决方法，但至少可以在选择解决方法的过程中，多了些柔软的宽容。

当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时，表示父母老了，可能子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。

这种没有反对意见的一致通过，在愉快中，有点苍凉。

留住幸福的光芒

平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女，

谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。

在从来没有论及婚嫁的情况下，突然拉着怀孕的女友回家——

<父母的担心与放心>

希望父母管得少，首先自己要做得好。

要让父母不担心，自己要先让人放心。

试着从一些小事情，作对的决定，学会负责任，

不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享。

父母对儿女交往对象的担心，不是来自父母本身强烈的掌控欲，就是因于儿女的不成器。

强势的父母，与弱势的儿女之间，通常存在一个事实——

儿女从来没有自己的主见，或每次一有主见就做错事。这样的儿女，很难叫父母不担心。

身为独生女的她，对父母管束她交往对象的态度，感到非常苦恼。她说：“我只不过跟五六个男生，经常一起出去玩、看电影，带他们回家，被我妈看见了，就大呼小叫，禁止我跟他们来往，说他们长得像坏人。”

听她诉苦完毕，我问：“之前，你曾经带其他的朋友回家吗？”

年轻的她愣了一下：“其实，我没有什么朋友，连一个要好的女性朋友都没有！”

◎ 会被父母管得太多的儿女，绝对是最令父母操心的

精明的父母，常一眼看穿儿女的盲点，只不过他们常用另一种不信任的态度，来表现自己的不安。

这种神经敏感到近乎歇斯底里的父母，我可见多了。

他们怕年轻的儿女翅膀太快长硬，在远走高飞时遇人不淑；一旦发现儿女过了适婚年龄还没有对象时，又紧张得到处讨救兵。

天下若无不是的父母，怎么会有这种矛盾心结？

其实，错可能不完全在父母身上，儿女本身也责无旁贷！而且，通常是两者互相恶性循环。

从离开孩童的世界之后，我们是不是曾努力在父母心中建立我们的一些信用额度？

小时候，告诉父母书都念完了，却考个满江红回来。

稍微长大一点，在客厅坐时闷着不吭气，关进卧室却可以和朋友讲一晚上的电话。

在从来没有论及婚嫁的情况下，突然拉着怀孕的女友回家。

外出工作勉强糊口之余，从不曾拿出几个钱孝敬父母一下……

会被父母管得太多的儿女，绝对是最令父母操心的。因为，他很少独立自主地做一件让大家很放心的事。

儿女从父母的户头里，透支太多信用额度，双方的关系就会面临破产。儿女觉得父母顽固；父母觉得儿女荒唐。彼此水火不容，就算各自的眼光再好，也难有交集。

◎ 没人能阻挡你对幸福的选择，也只有你能为自己的人生负责

希望父母管得少，首先自己要做得好。要让父母不担心，自己要先让人放心。试着从一些小事情，做对的决定，学会负责任，不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享，自然能累积儿女在父母心中的信用额度。

趁着超级市场大打折的时候，以低于市价的钱，为父亲买一罐他最爱的咖啡。

利用假日进厨房，专心跟母亲学她拿手的好菜，下周换你表现一下。

带班上功课最好的朋友或有其他专长的同学回家。

下班后，和父母分享一项你今天在工作上最值得炫耀的成就。哪怕只是顾客回应的一张微笑的脸……都可以让父母亲渐渐相信你的判断、你的主张、以及你对自己应该享受美好人生所拥有的权利与渴望。

没有人能真正阻挡你的选择，也没有人能为你的人生负责。

父母的反对，表现了他们的担心，就像一面镜子一样，反射出你令人不放心的地方。

与其把父母的反对，当作一项阻碍追求幸福的借口，不如面对自己令人不放心的那面镜子，以诚意当清水，沟通为抹布，拭去镜面上的灰垢，包括那些他们误解的尘埃，以及自己没看清楚的盲点。

终于，你看清楚了自己所要的人生！

留住幸福的光芒

从做好每一件小事情开始，累积家人对你的信心，

让他们相信，你的决定，就是幸福的选择。

当你有了心仪的异性朋友，而她因为某些方面不尽人意，受到你父母反对的时候，你是听从父母意见舍弃她，还是听从爱的召唤拥有她？

如果你经过多少次的扪心自问，仍然无法放弃你的爱，而这时来自亲人的压力如泰山般沉重的时候，你是听从压力的驱使放弃爱呢？还是继续追求爱的生活？

也许在你的心目中，她的缺点算不了什么，你看到的是她的优点、她的温柔、她的可爱，而这个时候，你的朋友悄悄对你说她这个不好，那个不行的时候，你是相信自己的判断还是听从朋友的劝告？

不要说，我在上面排列无聊的文字游戏，这样的事例在我们的周围并不鲜见，而且这样的事曾在我的生活中演习过。

有人曾经困惑，自己有一个可心的对象，但父母看不上，要给他重新介绍对象，不知道该怎么办？对于在这样的困惑面前徘徊犹豫的人，我在心里并不佩服，为什么不能自己作主？爱或不爱，完全把握在自己手中，并没有操纵在别人的手中，毕竟这爱是当事双方的一种感情交往，感觉如何只有当事人才知道，完全可以自己下结论。

我与妻刚刚相识时，也曾有人对妻说过我有这样或那样的不足，但妻始终抱定一个信念：一个人能够凭自己的能力考上学校，能够在当年那样一个竞争激烈的时代一步一个脚印地接受社会的挑选接受人生的选拔接受学校的检阅，最终成为站在学生生涯巅峰的人，肯定不会错！就是在那样的信念指引下，尽管其间我性格上的弱点，我的某些不成熟也曾经显现出来，但妻始终坚信自己的选择没有错。

我与妻的交往，其实也曾受到我父母的反对，父母因为听信妻一个女同事的话，一气之下找到我，要我离开妻子。那时，我与父母走在完全对立的方向，当时为了爱情我不怕与父母断绝关系。当然这只是当时的气话。妻那个女同事，我曾经写信追求过，有过一段时间的书信来往，由于种种原因双方未能走到一起。她看到我与妻那么亲密，不时旁敲侧击了解我与妻的情况，后来醋意大发，向我父母进了妻的谗言。如果不是我对爱的执着，我与妻的爱情婚姻历史将被改写。

将爱交给自己，我与妻才做出各自的选择，我们双方才在爱的道路上走到了一起。当然，这并不是每个人都可以效仿的，妻子能够进入我的视野，成为我选择的对象，成为我人生的伴侣，是因为妻子某些方面正符合我的择偶条件，是因为妻子的优点超过了她的缺点。尽管有别的女人在某些方面比我妻子强，但她们并不适合我。

将爱交给自己，你就能够做自己的主宰，当爱情走在迷茫的十字路口的时候，你才能判断出该往哪个方向走。

将爱交给自己，并不意味着你只能爱，当你面对选择的时候，你可以选择继续爱下去，也可以选择另外寻找爱，只是这爱与不爱的权利应该是你自己的选择，而不是别人的强加。这爱的结论是你自己下的！

　在过去传统的社会里，儿女终身大事全由父母作主。在今天提倡自由恋爱的社会里，青年男女要求自己决定他们的婚事，他们有机会自己选择伴侣，经过恋爱成为结婚配偶。有不少人已私定终身之后，才让父母知道他们不久即将结婚的决定。有的父母直到接到儿女寄来的婚礼请贴时，才知道原来儿女就是结婚了。更有极少数年轻子女，结婚之后才通知父母说：“我们俩已于*年*月*日公证结婚了。”

　　看来，在这一方面的社会风俗大有转变。虽是如此，因为父母反对儿女的婚事，导致两代的“决裂”，甚至由于父母的反对到底，逼出子女自寻短路，酿成自杀的悲剧，仍有所见闻。“我们只有你这个儿子——你决不能和那个女人结婚！”“你要那个男人还是父母？自己选择！”陷入这种困境而求助于辅导中心的个案，在香港为数不但不少，而且还常常很难协助处理。

　　1．父母反对的理由

　　从我学习和专家们的临床辅导的案例中，我把父母反对儿女婚事的主要理由，归纳成以下五大类：

　　（1）反对儿女所选择的对象：特别因为该对象的外貌、人品、年龄、经济能力、健康状况、教育程度、家庭背景和宗教信仰等条件，不够理想和彼此差距太大。

　　（2）不希望儿女太早结婚：有时是因为子女年纪还太轻；有时是子女还在求学（既然已进入博士班）；有时缺少人手或经济困难的家庭，父母希望未婚子女多留在家里帮助几年。

　　（3）心理因素：父母亲的感情很不和睦，他们的婚姻生活陷入危机状况，此时父母易于趋向拉拢子女，心理上变成依赖子女，甚至设法占有子女，以求得安全感。这种父母，当他们知道子女要嫁娶另组小家庭时，便显得心里不安，非常的无助。也有的更莫名其妙地反对子女的婚事。有一位和先生感情已经破裂，心理上和女儿“相依为命”的女人，从得知女儿已交上男友起，每当女儿外出赴约会的夜晚，她都会感到头痛欲裂。当女儿提到要出嫁时，她整个人几乎昏倒崩溃。为照顾从那时起身体“变得”虚弱多病的母亲，该女儿足足延误了四年，才和她的男友结婚。

　　（4）迷信禁忌：我们的社会还流传着一些和婚姻有关的传统禁忌，不少父母辈的人仍迷信这些禁忌。譬如说八字不合、相差六岁不能结婚，是从所周知的禁忌。祖先留下的遗言，严禁子孙不得和某姓氏的后代结婚，有些父母甚至在不懂这个禁忌的缘由之下，固执地反对子女和某姓氏的人结婚。还有，在男女相亲或行订婚之礼时，若有人跌一跤中打破碗盘，都被视为不详之兆，少数父母因此而坚持取消子女的婚约。

　　（5）行使主婚权：青年男女自由恋爱的口号，不是所有的父母都能都能赞同。有些父母在理智上是接受了，在谈论别人的遭遇时，可能说：“时代不同了，让他们自主吧！”但是，却情绪激动地反对自己的子女自由恋爱，他们把挑女婿、娶媳妇视为父母的绝对主权，认为男女自由恋爱，结婚，对自己非常“没面子”。有时子女即使找到的对象相当理想，也难得一心只想替儿女物色对象的父母之同意。

　　2．子女的反应

　　父母反对时，年轻男女采取的消极反应常常是：

　　（1）不顾父母的反对自行结婚，父母悲愤冲天，而子女也落得“不孝”之罪名。

　　（2）不考虑个人幸福，顺从父母，取消己意，并依父母之意结婚。

　　（3）表面上虽顺从父母，放弃自己的决定，内心却消极地反抗，牺牲自己从此不再提婚嫁之事，声称“我永远不要结婚了！”

　　3．子女应有的态度

　　建议青年子女应采取的积极对策如下：

　　（1）勿感情用事，先设法平息冲动的情绪，了解和接纳你的父母，他们多数的反对都是出于善意的动机。不要只怪父母的思想守旧固执，或说他们不懂青年人的心理，就做出最愚昧的行为。

　　（2）冷静地分析父母反对的理由，并理智地对照反省自己的情况。有些时候，父母的反对是正确的，子女不该完全不顾自己和适婚度（如早婚、不顾成熟），对象的条件有问题（如人品、健康），和彼此背景太大的差异（如宗教信仰、教育程度）。社会学和心理学研究证明，男女的背景愈相近，愈有助于与婚后的了解和适应。除非男女有其他特殊的因素，和个别都已相当的成熟，否则青年男女不应以爱情至上，以为彼此相差愈悬殊，愈富有罗曼蒂克味儿，不顾一切的反对而自行结婚，婚后才后悔的发现：父母的话很多都兑现了。在问题婚姻协谈时，我注意到，发生问题的个案中，当初是父母反对时，所在地占比例不少，而且其问题日益严重。真是所谓未被父母祝福的婚姻是遗憾的，其前程常是艰辛难行的。因此，若父母的反对合情合理，我建议青年男女应该放下己见，或至少要延缓婚事，多加观察和考虑。

　　（3）父母如果以传统的迷信、禁忌、或偏差的价值观念（钱财第一）等为反对理由，我认为每位成熟、有责任感的青年人，应该有勇气地去争取自己的幸福。争取父母的同意，除了要有勇气之外，还得以诚意、智慧和爱去感动父母。抗辩威胁等强硬手段常不易成功，倒是制造向父母“推销”你想引进的“产品”，用信心和耐心设法让父母相信你所推销的是有“品质保证”的。

　　（4）除了自己极力推销之外，在我们的社会里，父母终究比较容易接受长者或具有权威角色者的意见。你若能找到了解你们的处境，又赞成你们决定的伯父、舅舅、姑妈等亲戚，或你们的老师、神父和协谈员等，从中“推介”一番，应更可收到效果。

　　（5）父母的反对若是不合理，而且你们也尽力想取得父母的同意之后，仍然相信自己的决定，那时，我会赞成子女在不得已的情况下，“抗命”结婚。可是，更重要的，年轻子女不应该因为已经结婚了，便终止努力去取得父母的谅解，挽回他们的心。因为当初父母反对，也只是担心子女婚姻失败。如果你们能以实际的美满婚姻生活，证实你们的决定是正确的，而且以孝心、耐心慢慢消除父母的悲愤，不进写信问安，送礼致意、关心家人、返乡团聚，尤其当父母抱到他们的孙子孙女时，我相信大多数的父母都会忘了过去的不愉快。

　　4．父母应有的态度

　　（1）当“自由恋爱”与“父母之命”对立时，父母应该了解有些青年人如遭遇父母的反对，会掩饰约会的进行而暗地里却继续交往；有时在父母的极力反对之下，他们的感情反而更不正常地快速发展。这种情形可能是出于青年人的反抗心理和感情用事，做法固然不智，然而，父母没有站立子女的立场，理智的分析子女地情况，客观地去了解他们，并适当地提供辅导；只一味地反对阻止也不是上策，这只会把事情弄得更复杂，终于闹出两败俱伤的悲剧。还有，父母勿太高估计自己的子女，却低估了别人的儿女。

　　（2）结婚是当事者两人的结合，我们的社会虽然仍相当重视两性联系所促成的家庭联系，但父母不能为了双方家庭的关系而勉强子女成婚，父母也不能因为主观太强，甚至反倒把自己当成了结婚的“当事人”。为了其本身的某种目的或利益或嫁女儿或娶媳妇，一些所谓“政治性”或“买卖式”的婚姻便属于此类，它们的结局常会闹出不幸的婚变。

　　（3）依媒约之言奉父母之命而结婚，是民间相传已久的一种婚俗，但在急遽变化的现代社会中，婚俗也在改变。今天，年轻人自己结识异性朋友，或经朋友介绍甚至透过电脑择友而结婚，基本上是崇尚自由恋爱，实际上在这种自由恋爱的初步过程中，年轻人仍然表示需要“现代媒人”（不论是友人、电脑、或征友栏等）的帮助。因此，父母关心子女的婚事，仍可以亲自或托亲友等给子女介绍认为合适的对象，鼓励他们交往，并在子女的婚事上辅导他们做决定，但不是强制子女接受父母所作的决定，毕竟一对青年“奉父母之命”和“奉子女之合”而无奈地结婚一样，常可预见一些婚后的隐扰，令人惋惜。

　　（4）父母关心子女的婚事，不只是子女在面临终身大事之抉择时才开始。事实上，父母养育子女教导他们长大成人的整个过程，都在影响子女将来的终身大事。因此，父母之间和谐婚姻生活的榜样，是子女最实际县城最深刻的婚前教育；我们可以说，子女将来婚姻的成功，和父母的婚姻和谐成正比。此外，父母平时培养与子女坦诚沟通的习惯，重视子女的心声，尤其让青年期的子女也觉得父母是他们的“知心朋友”，我相信当子女觉得需要别人帮助时，他们会首先考虑向父母求助，并透露“秘密”以寻得父母的引导。如此说来，父母关心子女的婚事，帮助子女做婚前准备，应该自子女年幼时（甚至更早）就要开始。

　　择偶问题最容易在两代之间成为对立的焦点，追根问底不难

　　发现这种对立的发生，常常是因为他们的人生体验不同、价值观念的差异、思想行为的差距所导致。事实上，这种对立的局面，在今日社会里是无法避免的，然而，年轻子女的太冲动和父母的太固执都会造成悲剧；因此，我们不能单方面的责备父母或子女，或单要任何一方担负这一悲剧的责任。我不提倡父母不可反对儿女的婚事，也不赞成子女要无条件地顺从父母的意思。圣经记着说：“你们做儿女的，要在主里听从父母……你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”盼望遭遇这一类问题时，父母和子女能妥善意处理。

　　五、择偶的理想蓝图

　　建立一个幸福的婚姻生活和建造一栋坚固的高楼大厦一样是一项艰难的工作。盖好一座大楼有一项重要的准备工作，那就是先绘制好建筑蓝图就去施工，是很愚蠢又危险的做法。同样道理，婚前男女如果有一正确的择偶蓝图供参考，对建立他们“婚姻大厦”将有极大的帮助。

　　基于社会学和心理学的观点，以及从处理婚姻家庭问题所得到的经验，我将这一理想的择偶蓝图提供如下，以供青年男女和家长们参考。

　　1．客观条件

　　配偶的客观条件如年龄大小、教育程度、身高外貌、经济能力、文化差异、家世背景……等，虽不能绝对地决定婚后是否幸福，但是，它们仍会直接地影响婚后的生活。因此，择偶时上述的条件虽不至于要坚持完全相同所谓的“门当户对”，但是上述的条件“愈接受”，对婚后夫妇间彼此的了解和适应“愈有利”。青年男女不应该在爱情至上的口号下，标榜新奇和浪漫，而漠视对方的条件太悬殊。

　　一般男女考虑择偶时，往往只想到爱情和上述所举的一些条件——它们固然是择偶蓝图的一部分，可是决定婚姻的幸福，配偶还须具备下列更基本、更重要的条件。

　　2．有自信心

　　理想的配偶应具有自信心。自信心不是自我中心，也不是优越感。相对地，自信心是一种积极的处事态度，它使人勇于负责任并面对问题和困难，寻求最好的解决方法。有自信心的人乐观不自大。

　　3．有自制力

　　理想的配偶应具有自制力。“节制是为了更好明天”，有节制的人不会过度贪图现实的快感和享乐。一个人在饮食、思想、情绪和交友方面要有自制力才称得上是成熟的人，唯有成熟的人才能建立成熟的婚姻。

　　4．人生有目标

　　理想的配偶对人生有目标，对前途有雄心。这种人对工作有兴趣且能努力上进。虽然如此，他（她）不会因为专注工作事业而忽视家庭生活，甚至视配偶和家庭生活为附属品。把理家视为一大要事的人，往往也能在事业上全力以赴。

　　5．勇于认错

　　理想的配偶是勇于认错的人。这种人愿意为自己的过错负责任而不嫁祸于人，设法从过失中求取有利的教训，以免重犯旧过。

　　6．知足常乐

　　理想的配偶是个知足常乐的人。知足常乐的人不会好高骛远，也不小看自己，他（她）总是重视人生的光明面，他（她）知道“神未曾应许天常蓝”但却坚信“云散天自晴”的道理。

　　7．尊重别人

　　理想的配偶重视别人的权利和自由。这种人能尊重人的相异性，间欣赏别人的长处，不过于挑剔别人的短处。他们尊重别人的自由，因此，虽深爱自己的配偶，却不占有控制对方。一个占有欲强的配偶常对别人的生活习惯，乱加束缚而不设法去适应别人。

　　8．爱顾家人

　　理想的配偶爱顾自己的家人。这种人对朋友好，也善待家人，所谓“爱心是从家里开始”。如果一个人对待家人缺乏爱意，将来对自己的配偶恐难产生真正的爱情，当夫妇爱情的火花熄灭时，可能会冷待自己的配偶，甚至被冠以“假冒伪善的人”。

　　9．健康的性知识

　　理想的配偶有健康的性知识。一个有正确性知识的人，知道性在婚姻中的地位不强求或逃避它。他（她）了解夫妇所共享的性生活是正常又美好的，他们重视性却不认为性是婚姻的全部，因此，性与夫妇生活的其它部分必须有所均衡。婚姻不应靠性来维持，但是夫妇需要性来滋润他们的爱情。

　　10．相同的信仰

　　最后，理想的配偶应有相同的信仰。因为信仰影响一个人的人生观、价值观，甚至来世观。人的生活习惯、交友关系、时间和金钱的分配使用都受到信仰的影响。因此和一个在这些方面不相同的配偶生活在一起，极可能产生适应不良、沟通困难、甚至不堪同居的后果。

　　我虽然已提出一些择偶时参考的理想蓝图，但是择偶和对奖券不一样。我们不能持着自己定出的理想配偶条件，然后到处寻找一位完全符合自己理想的配偶，有如对奖券一样，一定要每一个号码相同才可获得一等奖。若此，恐怕有无数的男女终其一生也无法“中奖”。

　　没有人完全具备理想配偶的全部条件。事实上，幸福的婚姻是由两个完全的男女，彼此接纳、包容和适应对方的不完全，共同努力而建立起来的。当然，和一位具有较理想配偶条件的人结婚，自然有利于婚后婚姻的美满。未婚男女不妨多参考择偶蓝图，小心观察对方，同时督促自己成为理想的配偶。

　　·让爱情不断的一花结果

　　·别跟着感觉走

　　·婚前婚后两种情境

　　·不适合谈恋爱的人

　　·血压也要高一点？

　　·内在条件是基石

　　·亲密但不束缚

　　婚姻是人生中的大事，在择偶的过程中，有些人寻寻觅觅，始终不得其门而入；有些人却来得太快，一见订终生，最后又不得不“因不了解而离婚”。如何认定对方就是那位牵手一生的伴侣？凭感觉？理智分析？是否有指标、原则可循？男与女的游戏规则该如何订定？本人愿意以这几年在海外学习的理论加上这几年的牧民经验，和你共同谈讨和帮助你如何择偶、如何拥有不断成长、绽放的爱情……

　　许多年轻朋友在与异性交往时常会感到疑惑：我是不是爱上了他/她？还是仅仅是有好感，还是异性互相的吸引？事实上，人与人相处，“好感”是非常普遍的现象，你我都喜欢与自己有好感的人在一起，但在交往之后，逐渐了解这个人的气质、性格、甚至内心的价值观等，这是更进一步的认识一个人。至于谈到“爱情”，我认为不单单是只有认识这个人，你还会把他和你自己混在一起作一番探讨：个性合不合、思想观念通不能……所以，当你爱上某人时，你似乎不只考虑对方的好感、吸引力和独特之处，还要考虑到他是否让你有安全感，是否值得你信任；甚至有一天当你所认为的好感和吸引力都丧失时，你是否还愿意和他在一起？

　　别跟着感觉走

　　曾有一首流行歌曲“跟着感觉走”红透了港、澳、台和中国大陆，多少也反映出时下年轻人的心态。有一对相恋十年的男女朋友，感情一直很好，没想到突然间分开了，原因无他，只是女方对男方说：“我对你已经没有爱的感觉了。”这句话其实是有问题的。爱不是一种感觉，感觉只是爱的一部分，不是全部。真正的爱情是当你“感觉”对方所拥有的健康、财富、外貌、能力……都改变甚至丧失时，你仍然有很强烈要和他厮守在一起的意愿。换句话说，爱情是超越冲动、好感、条件的。